Neulich im (einzigen) Café:

Sitze nach den Einkäufen früh nachmittags mit einigen Männern herum und Sophal zeigt mir (und den anderen), welche Begriffe er in Inglish kennt. Schair, täbul, schuga, cofééé, ice. Plötzlich setzt er eine finstere Miene auf und kommt auf ein offensichtlich ernstes Thema zu sprechen.

Ich verstehe nicht, worum es geht. Der Besitzer, ganz „patron“, schnappt sich einen Stuhl, setzt sich rittlings drauf und erklärt mir das Problem. Warum das Glas, „Glas“ heisst und die Brille auch. Ich berichtige („glasses“/“sunglasses“) und versuche, das Konzept des Plurals in einem Objektbegriff zu vermitteln. Einige nicken, aber das will hier ebenso wenig heißen, wie das Lächeln. Schliesslich stehe ich auf, zeige abwechselnd auf meine Hosenbeine und fasel’ etwas von „pants“. Der Besitzer springt auf und deklamiert der Runde in Englisch und Khmer, ich hätte ja schließlich 2 Beine! Daraufhin wackel’ ich mit der linken Hand, zeige mit der rechten Drei an und sage „…sometimes three!“.

Der Brüller.

Ohne Übersetzung.

Das ganze Dorf kennt den Scherz inzwischen und seitdem klatschen mich wildfremde Männer auf der Straße ab, Frauen grinsen verschmitzt und Mopedfahrer zeigen mir im Vorbeifahren die Drei.

So einfach, manchmal.

Auf dem Land in Takeo, da geht das so:
Von 5:30 h bis ca. 8:00 h gibt es Reis mit Huhn oder Nudelsuppe mit was immer bei drei nicht auf den Bäumen war. Und auch das reicht meist nicht, um der unendlichen Fleischeslust des Khmer-Mannes zu entgehen. Reiher werden mit der Steinschleuder erlegt (schmeckt stark nach Wild, wie Fasan oder Hase), Reisfeldratten (Bisam?) schlicht erschlagen (wie leichteres Schwein, sehr gut, prima Frühstück), Lerchen beim singen genetzt (zur Nachtigallenzeit serviert, an Romeo&Julia gedacht, nicht gegessen), Fische am leben gelassen (zu 20st in einem 5-Liter-Waschzuber versteht sich) … und die Schnecken waren schlicht zu langsam (und zu süß).

Der Abend besteht aus Reis und Fleisch oder Fisch. Ja, besteht, denn es wird ab Anbruch der Dunkelheit gegessen, langsam und bei jedem neuen Gericht (von 2 bis 6, je nach „Jagdglück“ und ohne erkennbare Regel) zunächst in der Altersreihenfolge (wusste ich doch, dass das noch ein Vorteil sein wird, 49 zu sein) bis Stunden und einige Biere später einfach nichts mehr da ist. Auch die Knochen nicht. Ausser auf meinem Teller. Aber ich werde gelobt und bin der beliebteste Gast in den Familien, weil ich alles esse und was zu erzählen habe. Und darum geht es schließlich auch. Manchmal meine ich sogar, dass die lebhaft vorgetragenen Geschichten länger sind, als das was tagsüber hat passieren können.

Mittags findet sich irgendwo an der Straße sicher irgendjemand der in einem Dreiradmoped sein Grillchen anschmeißt (Hühner- oder Bällchen-Spieße) oder Sandwiches verkauft. Die sind groß und frisch und knusprig (ich finde die Bäckerei schon noch) und meist mit Soyapaté + undefinierbaren Ingredienzien + Gurkenpapayakarottensalat und Sauce belegt. Gerne auch mit „clotted chicken blood“ von der Morgenschlachtung. Das Ergebnis ist fast immer süß-sauer und mir zu lasch, also insistiere ich auf Chilli-Sauce, was zum herbeirufen irgendwelcher Passanten führt, die dem Barang fortan beim essen zusehen. Manchmal gibt es bei restloser Verputzung Applaus. Orte und Regeln (wie Öffnungzeiten) sind mir noch schleierhaft.

Hühnereier werden kaum verkauft bzw. sind zu teuer oder werden heimlich gegessen, denn wer will schon vor den anderen den dicken Macker machen und 3 potentielle Freiland-Hühner zum Frühstück verspeisen, bevor sie das übliche Kilo (all incl.) erreicht haben. Mit Enteneiern verhält es sich seltsamerweise nicht so. Sie kosten 12 cent, gehen spitze als Rührei durch oder angekocht und im heissen Wasser lange stehen lassen. Das spart Gas und der riesige Dotter wird thyphusfrei cremig.

Apropos Gas: wir haben vorgestern unsere Willkommensparty auf der Dachterrasse geschmissen. 6 waren geplant, 14 sind gekommen und es ist tatsächlich gelungen, sie alle mit „Insalata di Faggioli“ und „Spaghetti Tonno alla Calabrese“ satt zu kriegen. Mit der fast industriellen Verfertigung von 2 Kilo „pommodori pelati“ und einem kleinen, ein-flammigen (!) Gaskocher, aber zwei Versionen der Sauce. Wir haben sie nach den Kursen benannt: „elementary“ und „advanced“, wobei letztere der Ersteinfuhr von Oliven und Kapern in die Provinz Takeo gleichkommt. Der Rotwein war wohl keine Premiere. Den hatte jemand in der Zeit der französischen Besatzung schon mal dabei. Es ging bis nach Mitternacht, da waren die zwei 10-Kilo-Eisbarren geschmolzen und die Restbiere lau; auch das eine Premiere. Die Mädels haben im Gesamtprozess die anspruchsvolle Aufgabe übernommen, die Terrasse zu fegen und einen Bananenshake zum Nachtisch zu machen. War eine große Hilfe. Wollte aber keiner mehr haben.

Davon musste ich mich erholen, bin seit gestern ein WE in PP (Visum, Schulbücher, Technik) und habe mir erstmal ein gepflegtes Abendessen (mit echten Servietten!) in klimatisierter Umgebung gegönnt. Entrecôte mit Blauschimmelkäse und Röstkartoffeln. Sehr geniessbar, wenn da nicht bereits der kleine Gewissenswurm nagen würde und sich ein Hauch von Scham über den 10-US$-Teller gelegt hätte. Hoffentlich wird das nicht stärker.

Sie liieben Streifen

Nach den Pommodori

„Welcome lady an genteman to giant ibis bus will go to the capital of the Phnom Penh an will takebout 6 aua. We come through province of (…. unverständlich) and (…. unverständlich), and (…. unverständlich) wea stopp for halfhour lunch“.

Soweit so gut.

„we wait for passenger forget with shuttle good service understand“ (?)

„Please fasten seat belts“ (??)

„We show today Avatar on this trip to the Phnom Penh capital“ (?!)

„Our wi-fi password is IBIS2012“ (??!!)

Aufkreischen der begüterten Kids im 13-Dollar-Bus. Zwinkern unter Eltern. Rückenlehnen werden grinsend in Liegeposition gebracht. Die Bälger zücken ihre Smartphones und sind beschäftigt. Tatsächlich. Wi-Fi im Bus. In Kambodscha. Und Avatar mit surround. Was die meisten Kids parallel nutzen.

Armlehnen zwischen den Sitzen? Keine. Fußstützen? Leider nein. Klo? Fehlanzeige.

Aber w-lan. In Kambodscha. Während man an Dörfern vorbeifährt in denen noch keiner einen 20.000 Riel-Schein gesehen hat (5 €). Stundenlang. Ohne Armstützen, ohne Fußstützen, ohne Klo. Tja, man muß wohl Prioritäten setzen für die Kundschaft von morgen.

Die Kleine hat dem ganz kleinen gerade den Reis geklaut.
Ich hab’s genau gesehen.

So langsam wird die Trauerei echt unerträglich.

Das hat der König nicht verdient, dass man ihn einfach nicht ziehen lassen will, bevor nicht auch noch die letzte Hofschranze ihren Kotau vor Ihm, seinem Sohn, dem Designierten, dem Hohepriester und dem 24 Std. live berichtenden Staatsmacht-TV gemacht hat.

Dabei wird die Endlosschleife besonders halluzinatorisch, weil je nach Phase des jetzt 1-wöchigen Trauerzeremoniells zwar eine andere Kleiderordnung herrscht, diese aber völlig einheitlich eingehalten wird, ohne die ewiggleichen Kaderfressen zu verziehen, geschweige denn das Brillenmodell vergoldetes Stahlgestell schmal oder randlos zu variieren. Da sind ja die Koreanischen Nerd-Scharen in Angkor mit ihren hornverstärkten Bill Gates Gedächtnis-Glupschis noch originell dagegen. Es ist wirklich so, als könne man Merkel optisch nicht von, na, Dings, wie heisst er nochmal … Und alle Kränze, die von jedem Regiment und jeder Pfadfindergruppe angeschleift werden, sehen völlig identisch aus. Apropos Schleifen: die hat auch jeder, sogar die Nutten.

Warum ich das alles weiß? Weil es auch noch in der letzten Kneipe (teils per Beamer!) übertragen wird – allein schon, um die feierwütigen Touristen damit darauf hinzuweisen, dass es sich beim fehlenden Rock’n’Roll um höhere Gewalt handelt. Und weil heute die Folter ihren Höhepunkt erreicht hat: Mönchsgesänge von Sonnenauf- bis Sonnenuntergang, verstärkt über die ganze Stadt mittels Lautsprechern auf Mobilfunkmasten, gegen die ein Muezzin eine tirilierende Lerche abgibt.

Preah Bat Samdech Preah Norodom Sihanouk Varman hieß er. Ist echt var man. Aber jetzt ist mal gut man. R.I.P.

funeral screening – no rock’n’roll